Il faut croire que Bono devrait être mort. Nan parce qu’enchainer les merdes à ce rythme, ça fait forcément penser à la série de films où les morts les plus originales s’enchainaient à un rythme effréné. Ainsi, il y a quelques temps, Bono s’était payé une belle frayeur d’homme riche. Celui où [url=http://www.parismatch.com/People/Musique/Bono-evite-le-crash-en-plein-vol-651032]ton jet privé perd sa porte en plein vol[/url]. Toi, tu sais pas, tu prends le TER tous les jours avec Mme Michu.
Autre merde, le chanteur qui faisait du vélo à Central Park s’est mangé un autre cycliste. Et vu que sa vie, c’est trop le rush, il devait rouler sacrément vite car si au début, on annonçait un « simple » bras cassé, il s’avérerait que le chanteur ait bien eu de la chance encore sur ce coup.
Visez plutôt : « opéré pendant 5 heures. Il souffrait de blessures au visage, au niveau de l’orbite de l’oeil, trois fractures à l’épaule gauche, au coude gauche et l’un de ses os du bras brisé en plusieurs morceaux qui avait traversé sa peau a dû être réparé avec trois plaques de métal attachées par 18 vis. Lundi, le chanteur a dû subir une seconde intervention pour réparer l’auriculaire de sa main gauche.«
Autre explication. « Songs Of Innocence« . Retour de karma !
DESTINATION FINALE
